今年上半年经历了太多的事情，抑郁症、离职、想出家、远走高飞。

在一个谁也不知道、谁也不认识我的地方重新开始。

当然，我的朋友和同学一个也不会少。

非常谢谢他们包容我的负能量，并帮助我度过了一次又一次难关。

感谢我自己也坚强地活了下来。

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记录一下自己生病到可能治愈的感受。

发病期间是真的不顾一切，毕竟连死都不怕，还怕什么洪水滔天，也顾不上自己浑浑噩噩的状态。

前些日子感觉稍微好了点，是因为好像突然对外界感受有了知觉。

我开始对死亡感受了真实的恐惧，也突然害怕自己生病，害怕吃药的副作用。

当然，我在发病期间也是害怕死亡的，只是两种“害怕”不太一样。

前者是作为人的真真实实的情绪和感知，后者大概只是出于人潜意识里求生的本能。

在我感受到这一点的时候，空气里好像有一层薄膜，“啪”地一声，像气泡那样，轻轻地爆开，又消失了。

原来，我一直生活在茧里。

现在，我选择了自由，选择了自己的方向。

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突然想起来昨天去看房的事，记一下。

我以前从未真真切切地感受过大城市光彩亮丽的外表下，里面都是苍夷。

网络上大家都在讲究买房是三户两梯，还是两户两梯，房子需要多么好的布局，或许焦虑就是这么扩散的。

电梯里，我问房东老太太，一层几户，她半天没讲清，还是旁边的外卖小哥笑了一声：

“数不清。”

我好歹在省会生活过好几年，租过不少房子，心想：“什么大场面没见过，哪里有数不清的房呢？”

结果一下电梯，惊呆了。

我以为我空间跳跃到了香岛！事实上，我也只是在网络上见过香岛的蜗居房。

狭窄，逼仄，住着密密麻麻的人。

老太太一直在前面领路，手臂挥了挥说：“这些房都是我的。”

长长的走道，即使是在29楼，也是黑黢黢的，没有光亮，也没有风。

或许是正在下着小雨的缘故，尤其阴冷。

我们跟在老太太后面，看着这些一户里面被隔出了3到4户的房子，眼里满是感慨，但都没吭声。

你可以叫它们公寓，但它们更像蜗居，印象上可能没有差别，但居住起来，体验感相差极大。

有些公寓的确可以让年轻人带上单身贵族的标签，但有一些就像是正常皮肤下裹着的癌细胞。

破烂、拥挤、而又庞杂。

老太太再次一挥双手，做出了个包圆的姿势，强调道：“这一层都是我的！”

至于这一层有多少户，真的数不清，只能估摸着，就算按每个隔间只住1个人，这名老太太只管收租，每个月都能赚个几十万。而像她这样的房东，在小区门口还等待着不少。

下楼后，好几个老头老太又围了上来，想拉着我们去看他们的房子，但这里多到好几百间的小蜗居里没有一间是带有厨房，或是像样的灶台的。

或许是做饭的年轻人真的不多，我们实属特例，自然就没有满意的。

事后，本地的朋友对我的感慨表示疑惑：“大城市难道不都这样？”

这究竟是尊严底线的丧失，还是我太天真？俗话说的体面呢？