今天第一天上班，就不是很开心。

4月第一个工作日。

3月已经完了，永远的完了。2006年的3月份再也不可能在这个时空里出现，它们已经永远永远地死去。

我捧着2006年3月的尸体哀伤不止。对着面前的，更是身在其中的4月害怕不已。因为我知道它只会在某一天变成另一个死去的3月。

我哀痛不已，面对我自己残缺的生命。

一个又一个虚度的白日。

白日下是热辣辣的阳光，是阳光在这个时空中永不止息的生命力。

而我，在这样的热辣辣的阳光的生命力下捧着我自己过去的时间，哀哀哭泣。

我哭泣已经死去的3月，哭泣死去的3月的黑夜白天，更哭泣即将与3月一模一样死去的4月，与将来。

我抚摸牢房的柱子，上面布满了各种数字，诠释着财富；还有柱子上面的透过玻璃从外面打进来的阳光的温度，散发着生命力。

数字与阳光交相辉映，层层叠叠。

我是怎么样子进来的呢？

我想。望着柱子上面的光线，我想，我到底是怎么样进来的呢？

我在牢里。海上最富有的一间牢房，牢房里面有海上所有的财富。

但是，却吹不进一丝海风。

每一天，在太阳从海平面上升起不久，我便来到柱子下面开始数柱子上面的数字。

3个小时之后，我用刚才数数赚来的钱买一个从牢房的窗口递进来的面包。

半个小时之后，柱子上的光线开始慢慢偏移，我开始继续上午的数字，一行一行的继续数下去。

太专注的时候，我发现数字与数字间的奇妙，我忘乎所以的为了数字的增减变动而欣喜或沮丧。

而又刹那间，发现这些都跟自己没有什么关系。

我所要做的，只是数数。

当所有的太阳光线都从柱子上完全消失的时候，我拿开了自己的眼睛，走到另一间房子里。又或者，偶尔我闻到海风的气息，但是仅仅一刹那。然后，突然消失掉。

而我，陷入深沉的睡眠。

而这个时候，也许海上起了大浪，也许美人鱼浮到海面歌唱。又或者，有王子从船上坠落。

而我，要深沉的睡眠。柱子上的阳光好刺眼，我的眼睛，已慢慢的看不清星光。

翌日，我回到同一个地方，继续数着柱子上的数字。而这时，阳光或许因为昨夜的海风，黯淡了许多。我透过窗户看看外面，天空，是灰蒙蒙的。可是，我却不知道灰蒙的天是不是有不同的气息。

我好想知道。

牢房的一面墙壁此时发出声响，我知道我已经浮想了太长时间。我要回到柱子那里，才是对的。

于是，3个钟头过去了，我用刚才数数的赚得的钱从牢房的窗口里买一个递进来的面包。

然后，半个小时后，我继续着前面的工作。

在某些时候，我对着这些变来变去的数字发生感情。我抚摸它们，我轻轻的问它们是从哪里来，又为什么这一刻出现在这里让我审阅？一个数字与一个数字之间又有怎么样的故事？

这些数字，在某些时候会悄悄地告诉我，它们所属于的那个国度。它们代表着那个国度的船只或者船舱里捕获的鱼群。

我看着它们，我想象，另外一片海域上的船舶，船舶与鱼群的嬉戏，落难的鱼儿在渔网里挣扎的姿势而阳光或许刚刚温暖它的背脊；我想象，船舱里捕获的鱼群，僵硬了的和鼓动着腮帮奋力抗争着的，而雨水刚刚给了它最后的生的希翼。

我拉回目光，刚才的数字已经远走。

我遗漏了大部分后来的数字。

5小时之后，太阳沉没海面。我离开柱子走向另一间房间。

我拿着因浮想连翩罚款后的余款，在另一间屋子里买一碗拌上些许的番茄酱的面条，这时，或许我可以看得见海面闻得见些微海风。而余款因了番茄酱已去了大半。

夜深沉，我回到那个房间睡觉。

我要早早起来，当太阳从海平面上一露脑袋的时候，我就要起来。

或许，我可以在这个时候做一做瑜珈。伸展，在白日扬得僵硬的脖项。

我没有家人没有朋友没有恋人。

我不知道我为什么如此孤独的生活在这里？我一点都不知道，可是，我多么的想知道。

只是那么的一刹那，我抬起头来，在我的脑海中出现的这几个词——家人、朋友、恋人、孤独——以前从来都没有出现过。而且，现在的我知道这些词都是什么意思。

家人，是让我现在能够以这个样子存在的的什么；而朋友，是从我存在的那一刻起度过了某些事件和时间的什么；而恋人，是让我和她的基因可以再次传递的什么。而什么，到底是什么？我这个存在，是什么？

而我的深深记忆，所能触及的，只是这个盒子，盒子里的柱子，柱子旁边数数字的我，在我注意涣散的时候发出声响的墙壁，从墙壁的一个小孔递进来的需要付一些我数数交换来的钱的面包，最后，还是吃了面包觉得舒服的我，和柱子上跳动的数字。

我数阿数，太阳在东面的时候我数，太阳在头顶的时候我吃面包，太阳在西面的时候我数，太阳下山的时候我去换一些面条吃，然后走到一个房间里去睡觉。然后，不知道怎么，当我因为太多的浮想连翩当日数数所得尽数被扣光的时候，我的面条不见了，连我一直睡觉的那个房间也不见了。我找不着了，什么都找不到了，而我不知道我该去哪里该站在哪里。彷徨间，天亮了。

然后，我走向柱子。

我数。

我换面包吃。

我数。

我换面条吃。

我睡觉。

我走向柱子。

也有在某个时候，我突然愤怒的敲打这个柱子，敲打柱子旁边的玻璃窗，我只是想知道这一切到底是怎么回事。

可是，突然这个有柱子的房子一口气把我吐出来了，我糊里糊涂的不知道在哪里。大海，阳光，面包，面条一切都消失了。而我的面前是一个又一个的大的，足够能容下我身躯的格格。而格格上有门。当我惘然失措的时候，我也能依稀记得格格内的柱子，柱子上的数字，数数字的样子，换面包吃的模样，还有想象的时刻。这一切都让我觉得寒冷。

可是当我被格格所在的房子吐出来，当大海，阳光，面包，面条一切都消失的时候，我感受到一种更深刻的寒冷。这种寒冷并不是失去阳光和面包所代表的躯体的死亡，更不是格格外面一无所有的恐惧，而是，对于没有选择的深刻的寒冷。

当我在有柱子的屋子里的时候，我曾经幻想过我能够真正走到外面去，去海平面上吸一口海风，一口真正的自然的空气。让我的面孔被太阳好好的照耀，让我的双手真正的触摸到海水。让我，被海水，真正的，真实的包裹。

我曾经以为我可以，我曾经以为我数数数到某一天的时候，交出我口袋里数数换来的所有的金钱，我可以走出那个有柱子的房子。去海上。

可是当我被吐出来的时候，我突然发现，一切都消失了。我看不见海了。

我能够看见的只是眼前的一排一排的格子，还有深不见底的寒冷。

我曾经以为我是被寒冷蛊惑了，所以我走遍我能走的地方，去寻找另一个可能性。

我来到一间屋子前面，它长得不那么一样。

这间屋子的长得像一只蘑菇。

它的窗口贴着一张告示。它说，如果你想学舞蹈，进来吧。

我看了看它，在无家可归的时候，我想起曾经在里面时候我说我想要在海面上在海风中在阳光下，舞蹈。

于是，我走了进去。

掏光了我的口袋。

于是，我在那个蘑菇里面开始学习最基本的舞蹈。只是老师们似乎不是那么卖力。他们看着我们的目光让我想起曾经我看着数字时的目光。那么的呆滞。而且，蘑菇里的老师们，都是在蘑菇的窗户向东的时候突然出现在我的眼前，在蘑菇的窗户向西的时候，突然消失。而老师们消失后我就躺在蘑菇旁边抱着蘑菇脚边的一小片草叶睡觉。

可是我开始想吃面包。

我已经很多天没有吃过面包了，我开始深刻的感觉到一种饥饿顺着我的身体内部传向我的大脑。同时，我发觉我舞蹈的手臂和腿脚开始有些力不从心。我甚至开始无法完成一整套站立的动作。

我开始迷糊，开始在舞蹈的课程上面走神。我开始努力思考肢体和心灵的关系。我开始觉得，甚至夜晚蘑菇旁边小草的露珠都打湿了我的双膝，渐渐感上了风寒。

我开始变得比在柱子下面时更加疯狂。

我的头脑，我的眼神。

我的头脑疯狂的旋转，我要搞清楚这一切，这格子，这头脑，这心灵，还有这面包之间到底有什么关系。而我的眼神，在头脑疯狂的那一刻更加的呆滞。于是，老师对我说，蘑菇跟外面的格子不一样，蘑菇是有灵性的。

我好想告诉老师，老师，蘑菇甚至不能给任何人带来一夜庇护。无偿的。

蘑菇能给谁无焦虑的梦想。

蘑菇跟格子有什么区别。

而我在这里舞蹈，跟在柱子下面数数字到底又有什么区别？

我到底是能够给口袋里数够钱离开格子去到海面上，还是能够在这里舞蹈终有一天舞在海面上？

哪一个？

还是，都是错的？

还是，玄机另有其他？

但是，我饿了。

于是，我开始去叩蘑菇最近的格子的门。

我开始用我以前数数字积累起来的法宝去挤掉一起叩门的人。然后，我开始在太阳升起时继续数数字，开始在太阳下去后去蘑菇那里跳舞，然后抱着蘑菇旁边的小草睡觉。然后我的口袋因为数数字鼓了一点点，然后我向小草换了一点点它褪的皮——我把这些干草编起来盖在我的双膝上，让它们远离小草在夜晚的露水。然后有了更多一点钱，我换了更多的小草褪下来的皮编成大大的毯子盖在我的身上。

我觉得好温暖。

可是我开始糊涂了。

我开始不明白了。

我突然不知道我到底在做什么。我在格格里面数数字的时候，我是那里面最受人尊敬的人。因为我的技艺很胜出。我摸不见大海。可是同时我也感觉不到露水的寒冷。当我能够进入蘑菇开始舞蹈的时候，可是我却又走进格格数数字，并且被一起数数字的人吐口水。原来，每一个格格都不同。原来，这一次的格格是不能够用在那一个格格里一样的方法。如果你胜出了，在这里是会被吐口水的。

于是，我糊涂了。

太阳升起的时候，我开始数数字，并且我开始发现原来这里的数字都是不一样的，它们不会讲故事。并且我一边看着外面的大海，一边警惕的躲闪着口水。可当太阳下去我去跳舞的时候，我发现我自己已经非常非常疲惫。

我失去了对舞蹈的心力。

于是，我离开了蘑菇。

我在这一次的格格里面度过了很长很长一段时间。

我已经不知道自己有没有在想什么了。我每一天呆滞的数着数字，每一天有时躲闪有时不记得躲闪别人的口水。甚至于当别人吐口水到我身上的时候。我一无表示。

然后，口袋里慢慢鼓起来了。

比以前多了一点点。但是尚不够我换下这里的半个柱子。

我开始想要离开这个格格。

我不知道我能够到哪里去。

我要进去另一个格格吗？

每一个格格都是不同的。

可是柱子上的数字已经对我失去了吸引力。

我对于数字所属的国度的船舶与船舱里的鱼已经失去了兴趣。

我已经不想进入任何一个格子。

我害怕，我害怕我继续拖着发白的眼睛，呆滞的数着数字，然后数着口袋里的钱，然后换一口面包或者涂了番茄酱的面条。然后对着玻璃外的大海哭泣。

是不是，真的只有当我死去后，我才能够真正的触摸到海水，听到海风，顶着烈日在海面上跳舞？

3月已经完了，永远的完了。

我捧着2006年3月的尸体哀伤不止。

我对着我面前的4月害怕不已。

我哭泣已经死去的3月，哭泣死去的3月的黑夜白天，更哭泣即将与3月一模一样死去的4月。

与将来。

窗外是白日下热辣辣的阳光。