周泽，我要死了。开什么玩笑，你才22岁，我还比你大一岁呢，如果你现在就要死了，那我岂不是早就死了。周泽转身看向我说道。

他站在楼梯上面，而我站在楼梯下面，我抬起头看着他，郑重的说道：“我真的要死了，我快没时间了。我诚挚的看着他，想让他相信我说的话。

真的假的，周泽好像信了一点，又回过头问道。不过他脸上却一直在笑着，一副戏谑的表情。很明显他并不相信我说的。

骗你的，我笑了一下。

这怎么可能是真的，我才22岁，爬楼梯太无聊了，想骗你一下玩玩。我一边笑一边说道。

是啊，22岁正是一个人最好的时光，怎么会有人在22岁的时候就说自己要死了呢？可是我没在骗他，我真的要死了，我的人生可能要定格在22岁了。但是我并不难过，相反，我反而有一种解脱的感觉，因为我实在是太累了，这些年所做的事，给我留下了无法痊愈的内伤，终究，还是要解脱了。

周泽，是我的大学同学兼室友，我俩在一个民办三本一起度过了好多的时间，我把他当我的朋友，所以我想要告诉他我快要死了这个消息，但是这种话是没人会相信的，我也只是想要倾诉一下。毕竟这些年，我确实是太累了。

这一切的一切都要从很遥远的那个晚上说起。那年我11岁，刚刚小学毕业，就是在那一年，我父母离婚了。我本来以为我不会难过，因为从小看他们争吵，我早就受够了，我觉得他们离婚对我而言反而是一种解脱。至少以后不用每天面对他们的争吵。所以刚开始的时候我表现的很平静，一点都不为此难过。但是后来，我不知道为什么自己时常会不开心，我才明白不难过只是我自己在骗自己，其实我还是很难过的，我只是没有人倾诉，所以才要装作不难过的样子。那段时间我给自己找了一个秘密基地，我把他当成我的家，我会把我喜欢看的书放进去，再放一些我喜欢的玩具，再找一些软软的东西垫在地上，我幻想这是床，这里就是我的家。我那时候每天下午放学之后吃过饭就会来我的秘密基地。我妈带着我弟离开了我，我爸常年在外地，爷爷奶奶他们也不怎么管我，只是要求我按时吃饭，所以我有充足的时间在我的秘密基地。那时候我每天晚上最喜欢做的事情就是在我的秘密基地里面看天空，我把我的秘密基地上方打开，让我能看到天空，当时并不觉得天空有什么好看的，只是不知道该做什么，只能呆呆的望着天空。殊不知，只是简单的望着天空，这竟成了我后来最想要做的事。后来的我每天都在经历着生离死别，实在是抽不出一点空再像小时候一样看看天空。这在后来竟成了我的一个遗憾，如果早知道后来会发生什么的话，我就趁着小时候多看看天空了。

言归正传，当时喜欢在晚上看天空的我，并没有发现一件事情，就是我好像能够从天空中吸收一些东西，那种东西说不上来，就像是清晨树林中的气息一样，格外清新，但多了一丝温暖的感觉。那股气息好像能够涌入我的身体，它们就像漫无目的的水流一样，慢慢的涌进我的身体，很慢，很慢。但当我聚气凝神的时候，它们涌进我身体的速度好像加快了许多。我当时并不知道这究竟是怎么一回事，我只是觉得好玩，本身就无聊的我好像突然间找到了一件事情做一样，于是我每天晚上都会花很长的时间去做这件事。我并不知道他究竟能为我带来什么，我只是单纯的把他当作和看天空一样的一件事来做。尽管我一直在做这件事，但它并没有给我带来任何实质性的帮助。我并没有比同龄人更高，也没有比他们更强壮，我和同龄的孩子相比没有一点点出众的地方，这让我觉得我能从天空中吸收一些东西只是我的错觉，只是一个小小的孩子在寒冷的晚上孤单的看着天空所产生的一种错觉罢了。慢慢的过去了很长时间，我发现我在吸收这些东西时并不需要看着天空了，吸收它们仿佛已经成为了我身体的一种本能，无时无刻我的身体不在吸收它们。可是我始终感受不到它们的作用，甚至都感受不到它们的存在，我不知道它们在被我吸收后去到了哪里。后来我就慢慢的把这件事放到脑后了。