我叫刘健，一个平凡得不能再平凡的男人。这个平凡包括长相，性格乃至自身的能力。

总而言之，我就是那种你见一面，而后再混入人群就难以再辨识的那种人。平凡且略显平庸。

我说不上哪里好，更谈不上哪里坏。人，最怕的就是这种中庸，寡淡如水，索然无趣。

我的生活真的就只是生活，三餐一宿，老病生死，毫无波澜。时常想着，倘若我将来结婚，我老婆估计也会在网上吐槽：“我老公哪都好，没脾气又顾家，但生活却总是少了点激情！”

我承认，这种日复一日的重复确实有点让人感觉窒息！

但算起来，这些都应该算是一种遗传吧！这一切特质似乎都可以在父母身上找到端倪。

我父母来自农村。正所谓根正苗红贫下中农出生，种过田、喂过猪，也啃过树皮吃过泥巴。

不知为何，他们三十好几才生了我，这在那个年头的农村可是绝对的“晚育”，因此在我这般年纪的同龄人中，我父母算是比较老的。

借着伟大祖国的经济腾飞，我两岁时，由于父亲的工作，我们举家搬迁到了C市赚生活。时至今日，父母在这个城市也已经勤勤恳恳打拼了近三十年了，虽说不上大富大贵，但也算是有了份殷实的家业，在这城市可算是站稳了脚。

生活有了翻天覆地的变化，日子是一天比一天好过。可父母的那份执拗一如既往！骨子里，他们依旧还是那个朴实、传统的“乡下人”！

这应该也算是一种“不忘初心”吧！而他们这一切，最直观的体现大概就是在情感、婚姻问题上！这也是我与父母之间最大的冲突点。

在父母眼中，生命就是一个个轮回，意义就在于完成种族的繁衍，而其他所有都只是点缀，可有可无。

于是乎，结婚生子便成了人一生的宿命。就如同吃饭一样，点到了，就该吃，也必须吃！不吃就是不正常，不吃就会身体不好！

而对于择偶，他们也觉得什么爱情、感觉之类的东西都是虚无缥缈不切实际的。在他们看来，只要男女没有坏习性，双方的家庭情况不是特别复杂，那么两个人就可以走到一起，走到一起后自然就会慢慢产生所谓的感情！

而每当我为此据理力争之时，他们总会斩钉截铁的说：“我们就是这么过来的！现在也过得挺好！你为什么就不可以？”

这话，我真反驳不了。因为，他们确实就是这么过来的！

父母他们走到一起真的同爱情没有丝毫干系，虽然他们现如今早已成了彼此的牵挂，但算起来这也只是长期厮守之后产生的亲情罢了。我时常暗自揣测，大概他们这辈子都不曾知道“爱情”是什么东西吧！

一方面，父母的价值观某种程度上我确实是可以理解的，但另一方面，我也确实无法心甘情愿活得同父母一样。平凡的我终究还是不那么心甘情愿的接受这份波澜不惊的人生之路。

这种认知上的鸿沟真的很是令人头疼！虽然目前于我自身而言，感情、婚姻好像也是可有可无的东西，并没有多少期待与渴望！但再怎么将就，至少也要我心甘情愿吧！否则，即使结婚，我也只会成为一个不回家的男人。

另一方面，我也是一个特别敏感的人，有些时候对感情甚至有一种莫名的恐惧。因为我一直觉得感情之中存在一个悖论：“两个人必须了解清楚才能走到一起！”但是两个人不走到一起，不共同经历一些风风雨雨，又谈什么了解呢？

毕竟，现实生活中每一个人都可以说是带着面具和层层伪装，都将自己以一种符合社会主流价值取向的方式表现出来！这已经成为人的一种本能。

而只有在两个人亲密接触，朝夕相处之后，才得放下防备，摘下面具，表露出真实的自我。可这时候再谈离合，受伤也就在所难免了。

说来说去，在我的观感中，感情就是一场赌博。赢则欢天喜地，输则哭天喊地。虽然以我这种长相存在这样的担忧显得很是矫情。

我不喜欢赌博，也不喜欢失去。在从未拥有和曾经拥有之间我倾向于选择前者！因为我已经经历过一次了，虽然并没有戏剧化的痛彻心扉，但那种遗憾确实让人伤神。

那是初恋，大学时期！和许多人的初恋如出一辙，当时双方都比较稚嫩，懵懵懂懂的走到一起，同样也是是无厘头的、说不出缘由的分开。感觉就是那么不觉间走着走着就散了，无疾而终。毕业之后更是各奔东西、各回各家，再未联系。

而后我在感情上也算是开始蹉跎起岁月，多年来始终都形单影只、孑然一身。一个人吃饭、睡觉、看书、旅行，却也乐在其中。

可随着时光的推移，我大了，父母也老了，他们是愈来愈焦急，从一开始的絮絮叨叨，慢慢发展到逼迫、谩骂，甚至一度怀疑我的取向是否存在偏差。他们开始不断安排我相亲！

为此，我与父母发生过不少次激烈的对撞甚至冷战，有段时间我甚至宁愿住在外面的小旅馆逃避也不愿回家面对他们，结果双方彼此都有些筋疲力尽！终究，我还是让出了一小步，虽然心底万分拒绝，但为了不同父母的关系闹得太僵，所以我隔三差五的也偶尔听从他们的安排去应付那么一次相亲，然后再想托辞去拒绝继续的了解。

老实说，父母介绍的女孩其实很多都挺不错。无论是长相、学识、家庭，配我那是绰绰有余的！可自己总觉得还差了点什么，始终无法触动心底的那根弦。

可能是自己这些年单身太久，在感情上真的有点愚钝了，加上本身就性子淡漠，想恋爱，又怕麻烦，所以始终没得个结果。于父母那也总以没感觉来作为说词，不免的，又被臭骂过许多次。

私底下，我也无数次检讨过自身，想来想去发现还是自己作吧，自命不凡，总高看自己，低看他人，想着再等等，应该能遇上更合适的。

人，好像都是这样子的。

这年初春，再半年我就二十八。父母给我的压力越来越大，让我有些透不过气，时常会出现一种时不待我的诚惶诚恐感，毕竟十八岁的一年，和二十八岁的一年真的不一样长！

尤其是先前过春节，当父母看到我堂、表兄弟要么牵着，要么抱着小孩之时，他们近乎癫狂的催我赶紧找人成家。继而当知道我大堂哥女儿，也就是我侄女年后就要订婚的消息时，他们就颇有一种你不结婚就结扎的态势。

他们也开始改变了策略，从威逼改为说情。他们最爱说的一句话是：“你也大了，该懂事了。我们现在年纪这么大，身体也就这样，这辈子最后的牵挂就是你的个人问题，我们还是希望能够睁着眼睛看到你结婚生子，到时候我们就算是死都可以瞑目！”尔后，父母必然默契的一起长叹一口气。

人生如戏，全靠演技。一切都是套路啊！

这种以情动人最是伤人，比起恶狠狠的咒骂来得有效多了，总勾得我酸甜苦辣咸，五味俱全！

既对他们的不理解感到愤怒，但又在面对他们的指责与叹息时满怀内疚与心酸。

看着他们那满头的白发、渐渐佝偻起来的腰背以及刻满无数岁月痕迹的脸庞，我也很多次暗自责怪自己不孝，这么大年纪了，还让父母操心。想着也许真的该遂了父母的愿，找那么个人，了却他们这一桩心事。

与叶子的相识就是在这个错误的时候。想来，也许在自己心态正常时，我与她之间是不会有那么多的故事，于她于我都未尝不是一幸事。

毕竟，这个世间不存在该结婚的年纪，只有该结婚的感情！