同绝大多数人一般，九年制义务教育贯穿我的童年与少年。也在这九年间，我由懵懂无知成长为青涩。

九岁那年，我念书到四年级。大多数时间都沉浸在与同学的嬉戏打闹中，那时的家庭说不上好，也说不上差。只记得那时无忧无虑，虽有中午和下午放学后补课的折磨，但九岁的孩子，总归不会计较太多，只管听话学习便是。

是一个夜晚，我补习结束，奶奶接我回家。那一日，奶奶与往常很不相同。往日的我叽叽喳喳得嚷嚷在学校、在补习班的一些事情，奶奶会主动接过我的书包，再来分享我的乐与忧。而那一天，奶奶一言不发，脸色凝重，只是接过我的书包，提在手上。也许是我的错觉，她的背比寻常更佝偻一些，时而望着我叹气，时而目光飘向远方，似乎在思考着什么事情。

我自小便敏感，暗暗察觉到气氛的变化后，也不知如何是好，因而我的心中也渐笼上一层乌云，不敢多言。

三十分钟无言的一段路，我似乎摸到了一种名为压抑的感觉。

回到家中，看向被灯光晕染成昏黄模样的客厅，往日对此倍感亲切和熟悉的我此刻竟觉得刺眼，烦闷。

沙发上，父亲正襟危坐，面沉如水，听见门开门关的声音并未扭头看来，他只静静地望着那没有打开的电视出神。家中的压抑比归途更甚。

吃饭了，我不敢以往日的轻浮面对这顿饭，只管用奶奶教我的所谓礼仪——单手捧碗，腰背挺直，只夹取自己面前的菜。似乎只有用这种方式我才能稍显心安理得地享用这顿晚饭。

碗内的饭已消灭大半，我时刻提着的心也不由得松了松，默默想着：吃完饭过一会儿就去洗澡睡觉，终归可逃离这份压抑。

“关佑，你奶奶有两百块不见了。”父亲的声音骤然响起，他平静的声音下似乎藏着什么猛虎野兽，使我刚刚松下的心在此刻再次提起，绷紧更甚于前。我未思考这句话的意思，只呆愣愣地抬头望向坐在饭桌“主位”的父亲。顿觉心里发慌，此刻的他慢慢放下手中的碗筷，紧紧地盯着我，我无法形容这是一种怎样的眼神，只觉惊恐，害怕，茶色眼镜背后像是藏着一条看向猎物的毒蛇，想将我活活看穿。而奶奶，则穿着围裙，一脸愁容，担心地望着我。

我不知是被吓住了还是单单愣住了，竟一句话也没有说。沉默似乎占据了这一刻，但它终归没能胜利，父亲打破这份死寂如水的宁静，又言：“是不是你偷的？”父亲的声音明显充斥着不耐与确凿。我再次无言，这一次，我只因为那“偷”一字。这字从父亲口中讲出仿佛具有了杀伤力，像一柄利刃，狠狠剜开了我那时敏感又脆弱的身躯。父亲为什么会怀疑是我偷的呢？我在父亲眼中难道就只是这样的人吗？为什么其他家的孩子不会被父母怀疑？老师说过偷窃是为人所不齿的啊！

“我没偷。”那时的自己何其不堪，只因为被父亲吓住，明明什么都没有做，为自己正名时的声音却小得可怜。这怯懦而小声的回应，似乎让父亲满意起来，似乎我告诉了他就是我偷的。他开始理所当然地分析起来：“你没有偷？这家里就我，你奶奶，你，你没偷这钱去哪了？不是你偷的你为什么声音那么小，不就是心虚吗？小孩子还撒谎，跟你说了多少次不准撒谎，去跪着！”由此，我便因自己的小声而定罪了。而奶奶又做得了什么呢？她满脸担心得对父亲说：“你别打他，好好说。”而父亲说：“你回房间去，我教育孩子，你别管，你这样只会害了他！”这又何其讽刺。

……无言，此夜以一顿毒打与质问为结局。最后的最后，只有他所谓“恨铁不成钢”的一句嘴真硬，不诚实。待罢，时年三十九岁的他便回房间玩起了他钟爱的天龙八部页游，组队打副本的交流声隔着房门传入我耳，静静的泪淌过脸颊，我心中有着一种说不清道不明的感觉，而九岁的我又如何解析这种情感呢？只是心中仿佛明白了什么。

几天后，两百块在奶奶的衣服口袋里找到，那时，奶奶心疼的搂住我，一个劲儿地说：“崽崽受委屈了。”而那时，我并没有再为自己的委屈而落泪了。当父亲得知后，他只说了一句：“你以后别动不动就说丢钱了丢钱了，折腾人。”是的，对奶奶说的。而至于我，似乎那强行安下的罪名，那笃定的一顿打，他并无抱歉，也不值一提。